C'est beau l'amour!!!! enfin pas toujours.... lol

A MA FEMME CHERIE

Durant cette dernière année, j'ai essayé de te faire l'amour 365 fois. J'ai réussi 36 fois, ce qui est une moyenne d'une fois tous les 10 jours. Voici donc une liste de raisons pour lesquelles je n'est pas réussit plus souvent.

*************

34 fois....... les draps étaient propres
17 fois....... il était trop tard
49 fois....... tu étais trop fatiguée
15 fois....... tu as dit qu'il faisait trop chaud
3 fois......... tu as dit que les voisins pourraient nous entendre
22 fois....... tu avais mal à la tête
7 fois......... tu avais un coup de soleil
9 fois......... tu as dit que ta mère nous entendrait
43 fois....... tu n'avais pas le goût
17 fois....... tu avais peur de réveiller le bébé
6 fois......... tu regardais " Star Academy "
6 fois......... tu sortais de chez le coiffeur et ne voulais pas te décoiffer
16 fois....... tu as dit qu'il fallait que tu te lèves de bonne heure
12 fois....... c'était la mauvaise période du mois

Sur ces 36 fois où j'ai réussis, ce n'était pas satisfaisant parce que, 6 fois tu es restée étendue sans bouger, 8 fois tu m'as rappelé d'acheter du veau et des patates, 4 fois tu m'as dit de me dépêcher et d'en finir, 7 fois j'ai du te réveiller pour te dire que j'avais fini et 1 fois j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que je t'ai senti bouger.



A MON MARI CHERI

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons à savoir pourquoi tu n'en as pas eu plus que çà.

5 fois......... tu es rentré saoul
36 fois....... tu n'es pas rentré du tout à la maison
21 fois....... tu as retrouvé une "amie d'enfance" à ta soirée
33 fois....... tu étais trop énervé à cause du bébé qui pleure
19 fois....... tu as débandé avant de la mettre dedans
10 fois....... tu avais des crampes dans les orteils
38 fois....... tu as travaillé trop tard
29 fois....... tu devais te lever de bonne heure pour aller jouer au golf
4 fois......... tu as encore voulu aller trop vite en besogne
14 fois....... tu avais un rhume et ton nez coulait
13 fois....... tu t'es brûlé la langue avec du café chaud
98 fois....... tu étais trop occupé à regarder le foot à la télé
6 fois......... tu as préféré lire Playboy dans les WC

Pour les premières fois, la raison pour laquelle je restait étendue sans bouger est parce que tu avais manqué le trou. La fois où tu m'as dit que je te demandais d'acheter du veau et des patates, ce qu'il fallait plustot entendre était : "me préféres-tu sur le dos ou à quatre pattes?". Et la fois où tu m'as sentie bouger, c'est parce que tu avais pété et que je cherchais de l'air pour éviter l'asphyxie.... ESPECE DE CON!!!!
[ Ajouter un commentaire ] [ 33 commentaires ]

# Posté le mercredi 21 décembre 2005 11:05

Cadeau à sa copine

Un jeune homme voulait acheter un cadeau pour l'anniversaire de sa fiancée, en voyage d'études à l'étranger.

Pour se faire aider dans cette tâche, il se fait accompagner par la soeur de la fiancée, et ils vont dans un grand magasin afin de trouver qqch d'original.

Finalement, après une bonne demi-heure d'hésitations, le fiancé se décide à acheter une paire de gants, alors que dans le même temps, la soeur de la fiancée en profite pour s'acheter une paire de petites culottes pour elle-même.

Au momment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée avec le petit mot suivant :

"Ma chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire.
J'ai choisi ce cadeau car je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de choisir au plus court car il est alors plus facile de les retirer.
J'ai opté pour une couleur claire, qui pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant 3 semaines et qui était à peine sale.
Elle en a d'ailleur fait l'essai devant moi et çà lui allait très bien.
J'aurai aimé être la pour pouvoir te les enfiler moi même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurais le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une année d'utilisation.
N'oublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrecissement. j'espére que tu vas les aimer et que tu les portera quand tu rentreras de voyage.
Avec tout mon amour.
Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant un peu la fourrure."
[ Ajouter un commentaire ] [ 10 commentaires ]

# Posté le mercredi 21 décembre 2005 11:53

Pour tout ce qui on des enfans en nage scolère

Prenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire c'est que c'est du vécu!! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.

*******

Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

*******

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à le récréation.
Merci.

*******

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.

*******

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
remerciement.

*******

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tous les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous qu'on ces vice vite.

*******

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son Cent d'ouiches à la récréation.
Merci

*******

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.

*******

Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fièvre et le rhum!

*******

Monsieur le directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

*******

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec d'une boîte de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

*******

Monsieur,
L'ane étant malade veiller autoriser mon fil a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.

*******

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.

*******

Monsieur,
Louis a été empoisonné par de la crème au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

*******

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.

*******

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette; je crois que c'est l'agin gras qui commence!
[ Ajouter un commentaire ] [ 5 commentaires ]

# Posté le jeudi 22 décembre 2005 09:29

La réputation du banquier???

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
- mon chéri, sois plus doux, stp. Je suis vierge!!!
- Hein, quoi? mais tu as déjà été mariée 6 fois.
- ben oui.
Mon premier mari était psychiatre. Il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue. il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lêcher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
Alors je't'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser!!!!
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le jeudi 22 décembre 2005 10:14

Pitit poème de moa... en prose car les vers c pas mon truc!!! lol

Pitit poème de moa... en prose car les vers c pas mon truc!!! lol
Il est tombé une étoile sur mon coeur... Elle s'est ouverte et tu es apparue, me montrant le chemin du bonheur, celui que je n'ai jamais connu... Je n'ai pu retenir mes larmes tant mes yeux étaient éblouis par l'intensité de ton charme! Depuis ce jour tu es restée dans mon âme telle une étoile a jamais épanouie au milieu des flammes de mon désir d'amour infini...
[ Ajouter un commentaire ] [ 34 commentaires ]

# Posté le mercredi 18 janvier 2006 10:55

Modifié le mercredi 01 juillet 2009 09:58